Crisis

I’ve just received an email from the University of Chicago that refers to the current “economic climate.” Why do social scientist talk about “economic climate” instead of “economic crisis”? In an experiment conducted by economists at the University of Maryland, voters were asked to listen the same political discourse. The same candidate delivered the discourse, but in one case he refered to the “economic climate” and in the other to the “economic crisis.” When asked how important they thought the crisis was (not very important to extremely important), 60 percent of the voters who listened the “climate” discourse said it was important, while 97 percent of those who listened the “crisis” discourse said it was extremely important.

It seems that we just don’t like crisis, do we? It really doesn’t matter that crisis provide us with opportunities (for what exactly?), we just like nice and sunny weather. And, during this winter, I wish I was living in Malibu and not in the Loop.

Here is the email and my complete and utter dissapointment for not being able to receive my printed Dialogo, which of course I immediately read from cover to cover.

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Dear social sciences alumni and friends of the Division

As mentioned in the last edition of Dialogo, the current economic climate has necessitated some changes to how you will receive our social sciences newsletter, at least for the immediate future.

In order to save on print and mailing costs, the current Fall/Winter edition is available in electronic form only. For the Spring/Summer edition, we are planning an online version as well as a print edition, which will be mailed to all alumni. It will also be available on campus during Alumni Weekend, June 3-6, 2010.

Shopping

Hoy Carlos me acompaño a hacer compras y la pasamos muy bien. Me intrigan los hombres a los que le gusta acompañarnos hacer compras, pero la verdad es que fue mucho más divertido que ir sola. Además no hay nada mejor que un hombre para decirte como te quedan las cosas. Camino a North Face pasamos por Dick, y bueno, este Diciembre viene movidito y ahorrar nunca viene mal. Después de elegir varios equipos para correr en las agradables temperaturas bajo cero, y si después de 7 años ya me animo a correr con bajo cero mientras no nieva, me saco la campera y me quedo con mi remera ajustada. Carlos me mira y me pregunta: ¿34B, no?
Me cague de la risa. Este tipo es fantástico, y si, efectivamente, soy un 34B .

Lame

I just feel like listening to Guns & Roses while finishing editing this fucking paper. I know.

Push

Al hundirte en el agua tocas el fondo con los pies y sin darte cuenta estas subiendo a tomar aire.  El cuerpo tiene esa necesidad de sobrevivir, de no dejarte morir, de llevarte hacia arriba a la superficie.  Y de pronto ves el cielo, y tomas aire, y te sentís un poco más liviana y sin ganas de volver a hundirte.  Mejor te quedas arriba y respiras tranquila.

Así me vengo sintiendo en los últimos días, un poco más feliz.  Es verdad que no paso nada, pero llega un punto en que sufrir tanto pasa a ser una mierda.

Los amigos son lo mejor que uno tiene y me han tirado muchas sogas para ayudarme a salir de mi agujero interior.  Lo agradezco. Como resultado de la depre perdí unos kilos así que me reincorporó a este mundo un poco más anoréxica pero con apetito.

Push, push, push que lindo que es vivir.

Toque fondo

La angustia se apodero de mi y me impidió salir y disfrutar.
La nieve y el frío no ayudan.
Tengo los ojos hinchados, la nariz tapada, los oídos cansados.
Estoy cansada de lastimar a quienes me quieren.
No quiero que mi mamá me sufra a la distancia, no se lo merece.
Me siento un fracaso.
No ayuda saber que mucha gente esta sin trabajo.
Me quede sin objetivo.
La ansiedad no me permite disfrutar.
Si mañana me muero me voy a arrepentir de haber sufrido tanto por algo tan minúsculo.
Fake it till you make it, day 1. Ojala mañana de mejores resultados.

Angustia

Hace mucho tiempo que no me sentía tan triste como hoy. Tuve un día de mierda.
Llore en la ducha. Algo que no hacía desde que era adolescente y las peleas eternas y constantes con mi mamá hacían que la ausencia de mi papá me resultará insoportable.
La verdad es que casi me había olvidado del dolor.
Hoy lloré desde mis entrañas, fuerte. Recordé esa sensación de soledad que prefería olvidar. Quise llamar a mi mamá para que me recomfortara, pero es tarde. Es muy tarde y yo no tengo nada de ganas de dormir.

Astrophysics and Yoga

This post will make my day. My friend Adam just emailed me this invitation to present papers for a “Scientific Seminar.” Please note that they request papers from astrophysicists and yogis. It seems that they take multi-methods seriously. We are thinking about requesting a grant for weed and alcohol, shoot a video, and retire.

From: newsletter@mayuruniversitypress.com

Date: December 6, 2009 17:57:28 CST
To:
Subject: Scientific Seminar on The God Spot and Spirituality, 9th - 10thApril – London ‘CALL FOR PAPERS’

MAYUR UNIVERSITY

Scientific Seminar on The God Spot and Spirituality

Due to extraordinary demand for presentation of papers our scientific seminar on the God Spot and Spirituality will now be held as a 2 day event on Friday 9th and Saturday 10th April 2010 in London in a leading London club.

Papers are invited from academics and researchers in the fields of astrophysics, plasma physics, engineering, medicine particularly neurology, yoga and philosophy. Deadline for submission of abstracts is 15th February 2010.

Al amanecer

Me gusta mucho la mañana. Espero ansiosa el sábado o domingo para recibir el diario, escuchar la radio, leer, esperar levantarme.
Me gusta el silencio de la casa en las horas en que todos duermen. La tranquilidad.
Siempre me gusto mucho levantarme temprano, aunque como también me gusta mucho salir cuesta.
Hoy pase una mañana deliciosa leyendo y tomando mates mientras otros seguían en la cama durmiendo.
Me deprimo por momentos. No se sale de la angustia de un día para otro, pero creo que me voy a empezar a sentir mejor, de a poco, paso a paso.

Amanecer sola

Me quiero levantar en un lugar donde no haga frío y los árboles tengan hojas.

Me quiero levantar en una oficina sin gente estúpida y papeles apilados.

Me quiero levantar y tener tiempo de leer el diario, escuchar la radio, tomar mate, y comerme unas ricas medialunas de grasa.

Me quiero levantar y hacer el amor.

Me quiero levantar en un lugar cerca de casa y lejos de mi familia.

Me quiero levantar con alguien que pueda compartir el silencio.

Me quiero levantar y enamorarme y soñar y volverme acostar.

Me quiero ir a dormir y pensar que mañana nada será igual.

The big pink

A brief history of love is making my day just a little bit better.

Putative intersubjective beliefs, seriously?

En cuanto a investigaciones con títulos enigmáticos y contribuciones poco claras, los amigos politólogos no se quedan atrás.

Department of Political Science Job Talk
Necessary Illusions: Putative Intersubjective Beliefs during Détente
Tuesday
Noon
Pick Lounge

No tengo la menor idea acerca de que será esta charla. A quien se le ocurre usar un título tan enigmático? Y no me digan que lo de putative subjects no suena muy porno? 
Ya sé que no es pornográfico, pero me he divertido un buen rato imaginándome un power point erótico en la presentación. Sin dudas, sería muy recomendable para mucha gente del tan prestigioso (y bastante decadente) departamento.

Africa and poverty

Alguien me va a tener que explicar algún día la fascinación, obsesión es el término más adecuado, de los antropólogos con la pobreza en Africa. No quiero decir que el tema no sea importante, obvio que lo es, pero esta obsesión por ir a ver, tocar, convivir, con pobres negros que viven a miles de kilómetros, cuando hay tantos pobres –también negros si se prefiere– cerca me resulta sorprendente.

and the kitchen sink

Y ya que estamos estudiamos todo, no, para que pensar.

What is your research topic?

Linguistic anthropology, Mayan languages; language use and the construction of spatiality/locality; language ideologies; media technologies (radio and the Internet) and mediation; circulation and publics; theorizing "emergence" and "scale" in social and linguistic processes

Susurro

"Si esta mina (por una compañera de antro que trabaja el tema de los desaparecidos en la Argentina) me vuelve a mencionar una vez más, la coloco" me dijo mi amiga Eva durante la presentación.

Los miércoles tenemos un workshop obligatorio en el cual tenemos que discutir nuestros proyectos de investigación. Depende quien presente, cuan buena y productiva es la sesión. Además como tenemos de profesora a alguien (totalmente overrated) grosa, hay mucho de "show off" y eso me pone de la cabeza.
Hoy fue el turno de nuestra compañera, Tracey R., TRo, como le dice Eva por “Tiranosaurio Rosen”.

Eva esta convencida que es una de esas "minas con las mejores intenciones que va a ser culpable de las peores cosas". La primera vez que compartimos una charla, Eva me dijo, "esta es de esas minas que hubiese delatado a cualquier judío en la Alemania nazi porque era eso lo que tenía que hacer, y como ahora los derechos humanos están de moda, estudia a los desaparecidos". A mi me pareció too much pero con el tiempo lo de TRo es bastante insostenible.

Eva es hija de desaparecidos pero no se auto-estudia. Cree que no puede ser objetiva porque es algo que siente “demasiado” cercano, duh.

TRo ha querido entrevistar y hacerse amiga de Eva por cuatro años seguidos sin resultado alguno. "Yo no voy a ser tú experimento, darling" le dijo un día, pero de onda le paso los datos de gente que seguro le iba a hablar en Buenos Aires. Yo diría que le organizo el trabajo de campo. Por suerte en antro no tenemos el problema de selection biased porque ella entrevisto a todos los hijos de desaparecidos que Eva detesta. Esa gente que te dice, "hola yo soy Mariana, hija de desaparecidos." Los que hablan de ser huérfanos, bueno, dejémoslo para otro post.

Hoy, cuando TRo hablo de lo difícil que era ser hijo de desaparecidos, etcétera, hablo de que nosotros incluso teníamos la suerte (?) de tener alguien que había perdido a su padre en nuestro programa. Se hizo un silencio incómodo. Afortunadamente, aunque todos la mirábamos, Eva no dijo nada y puso cara de "te voy a romper la cara idiota" con lo cual la profesora, dijo, "continue, please".

Eva, que siempre se siente al lado mio, se inclinó y me susurró lo de colocarla al oído. Por suerte, no corrio sangre.

Easy

No hay nada mejor que un consolador. Nada.

La Bobe Eva

The weather is amazing, but I’m quite sad and I bet it’s because of the movie I watched yesterday. It was the amazing story of three women from different generations: a grandmother, a mother, and a daughter. It made me think a lot about my fabulous grandmother, and one of the most wonderful movies I’ve seen in my life “Antonia’s Line.”

I love my grandmother with all my life. She has been one of the most important and influential figures while I was growing up, and I hate to see what had happened to her. It terrifies me.

My grandmother was one of the first women to become a doctor in Argentina. For instance, by the time she was in college there were so few female students that there were no bathrooms for them. The only three women in her cohort were allowed to share the bathroom with the professors.

She was tough, very tough, there was no way that someone weak would have been able to become a doctor when all that was expected from her was to be a good housewife. (And, she studied while having three young children, one of them my mother.)

I have no doubt that her children suffer a lot for having “that” kind of mother. She wasn’t easy. I can tell this for the very, but very little things my mom had shared with me over the years. But, I don’t want to talk about it right now. Today, it’s all about my bobe Eva.

I miss her not because she’s dead, or because she’s in Argentina, but because she’s not who she used to be anymore. My grandmother has Alzheimer, and I can’t explain how hard it is. There are no words to explain how painful and heartbreaking is seeing the person you love not recognizing you, or not remembering anything about their lives, or even your life together.

When I was in Buenos Aires in December, I asked her about María, and she told me as I was holding her hand that she didn’t know anything about me. “Since she left, I haven’t heard anything about her, I missed her.” I burst into tears. It was one of the most painful moments of my life.

I really don’t know how my mother can put up with it. I deeply admire her strength. Only my mother, or maybe any mother, can survive losing a sibling, a father, and pretty much a mother in less than a year. I wish I could be as strong as my mother.

It’s all about my mother, any mother, always.

Beirut

From: daniel m m
Date: October 7, 2009 11:46:49 AM EDT
To: Me
Subject: Re: Jalou desde la pampa Yankee

Linda, que bueno saber de ti, pensé que te había desaparecido la larga y ajena pampa del midwest. Bueno saber que avanza el trabajo en la policiaca novela y que la vista desde el apartamento en Chicago es maravillosa; yo ando como loco laburando, mañana presentamos un libro y andamos batallando por financiamiento. En noviembre estaré por Miami, a ver si te animas a bajar a la playa y nos vemos ahí.

Mientras, un beso grande y muchos cariños,

Daniel

ahh, y Beirut es genial!

From: Me
Subject: Jalou desde la pampa Yankee
To: "Daniel M M"
Date: Thursday, October 1, 2009, 8:34 AM

Hermano,
Andaba con ganas de escribirte hace tiempo, pero bueno, vos viste como pasa el tiempo, no? Estoy aca feliz y contenta, ansiosa por el futuro, pero no tanto. Cuando solo hay mierda para comer es como que uno pierde la ansiedad de sentarse a la mesa. Aunque, confesemos, el mundo académico esta lleno de gente masoquista. Ayer vi tanto chupaculo junto, y hoy sigo. Las cosas no han cambiado. Trabajo bastante, aunque he perdido un mes entero filling applications, pero me gusta mucho aquí. Me gusta leer, investigar, pensar. No he avanzado con la escritura pero si con el research de mi novela narco y eso me tiene contenta. La verdad que esto de trabajar y vivir (trabajar para vivir,
no viceversa) no da mucho tiempo. Como bien dice mi amigo Patricio Rey, "vivir solo cuesta vida." Y ahí estamos costándonos y acostándonos. Todo esto era, en realidad,para contarte que me fascina la música que me dejaste. Fantastica y llena de energía y felicidad. Ah Cassandra Lange!!
Bueno eso es todo por ahora amiguito. Contame como te baila a vos también.
Besos y abrazos cariniosos

Mercedes Sosa

Desde chiquita mi mamá siempre me hacía escucharla y me gustaba mucho. Hace un par de semanas, desde que supe que estaba mal, volví a escucharla y re-encontrarme con “Cambia todo cambia,” “Solo le pido a Dios,” “La masa,” y otros. Siempre me gusto mucho, pero debo confesar que la negra esta llena de recuerdos familiares y el regreso de la democracia. Si bien en mi casa nunca se escuchó mucha música algo había en “La Cigarra” que volvía a mi mamá vulnerable. Me acuerdo como si fuera hoy la primera vez que la ví llorar cuando un documental usaba la canción mientras mostraba la lucha de las Madres de Plaza de Mayo. También me acuerdo como si fuera hoy que en uno de los aniversarios de la AMIA preferimos no llorar nuestro dolor y cantar “La Cigarra.” A la negra por el amor, la pasión, y la garra.

My beloved Wigster

You have never failed to make me happy.
Today, for instance, by sharing your treasured music library with me. Today is raining and it’s definitely an Architecture in Helsinki day. Maybe you can owe me?

You shook me all night long

Con Nico no tenemos mucho en común, más bien nada, y creo que por ello nos llevamos tan bien. Es el tipo menos pretencioso que conozco, pero costumbrista. Nico no tiene treinta años y ya esta casado (hace dos años) con una mujer fabulosa. Son de esas parejas que no tienen nada que ver conmigo, se fueron de luna de miel a Miami y a Disney (¿quién se va de luna de miel a Disney?) pero con las que la paso excelente. Nos divertimos juntos. No se bien de que hablo, me imagino que de cosas bastante cholulas, aunque la última vez que estuve en Buenos Aires tuvimos una charla política interesantísima. En algún lugar, Gise, la mujer de Nico, y él representan al votante medio, educado, clase-media alta de la capital, y escuchar algunos de sus reclamos, así como su visión de la política es muchas veces esclarecedor.
Todo esto para contarles que Nico me regalo un CD con la música que escuchamos en su auto en Buenos Aires la semana pasada cuando íbamos a comer. Vez, Nico tiene esas cosas buenas de mi mamá, sabe escuchar. Nico me escucho decirle que me gustaba mucha la música y sin decirme nada, ni esperar una ocasión especial, me grabo el CD y me lo regalo. Así fue que me traje este CD a Chicago.
Ayer me tocaba manejar sola por dos horas. Me agrada manejar, es mi momento zen a la Jon Stewart, pero por momentos me canso. Y después de una hora, un poco embolada, porque manejar en las rutas Yankees –cuando no nieva-- es muy embolante, apareció (mi ipod estaba en shuffle, dos de los mejores inventos de la historia contemporánea) You shook me all night long…. Fui muy feliz.

You know what the Midwest is?
Young & Restless

Fernando Henrique Cardoso en Yale

Ayer fui a una charla del ex Presidente de Brasil, Fernando Henrique Cardoso (1995-2003). Tenía muchas ganas de ir porque las charlas de ex Presidentes, Ministros, en general de Economía, y otras figuras que ocuparon cargos ejecutivos suelen ser interesantes una vez que están fuera del gobierno y no piensan en volver. Pasan a ser interesantes porque pueden decir la verdad sin tener que pensar en las consecuencias políticas de sus palabras y además el paso del tiempo les ha permitido reflexionar, ver sus acciones en perspectiva. A su vez, cuando estas charlas se dan en el exterior a un público en general reducido, en este caso no éramos más de cien personas, que escucha los oradores se distienden y comparten “infidencias” o se dan licencias que se limitan en otros contextos.
A diferencia de otros ex Presidentes, Cardoso era un intelectual y prestigiosos sociólogo en Brasil antes de llegar a la Presidencia. Su libro “Dependencia y desarrollo” sin lugar a dudas marco a generaciones de pensadores, y desde ya a quien escribe. Leí el libro en la facultad hace tiempo, y lo volví a leer de nuevo en el doctorado para encontrar allí una potencia de pensamiento que siempre me atrae.
La charla que dio ayer era acerca de la crisis global mundial. Yo hubiese elegido otro tema, pero la verdad es que estuvo muy bien. Aunque leyó la presentación, hizo pausas para compartir anécdotas que siempre constituyen lo más interesante en estas presentaciones. En sus comentarios se notaba que había pensado acerca del impacto de las nuevas tecnologías, la crisis, y que tenía una visión clara acerca de la globalización.
Computadoras y favelas: Contando acerca del uso de nuevas tecnologías en favelas comentó como muchos jóvenes aprenden inglés sin ir a clase. Más allá de las limitaciones que aprender “solo” y a través de “videojuegos” es interesante pensar como se puede motivar a los niños a aprender. También hablo de cambios en el vocabulario donde palabras en inglés se mezclan con el portugués. Si bien me imagino que esta forma de expresión encarna a la muerte para los puristas de la Real Academia Portuguesa; para mi es una belleza, una muestra de ritmo, cambio, libertad.
Relación entre el ejecutivo y el FMI: “Cuando uno llama al FMI no obtiene repuesta, entonces llama al Presidente de USA. Y dependiendo del país, la credibilidad, y el contexto político, uno puede ser atendido. Ahí es cuando uno pide ayuda. Solo cuando el Presidente de USA llama al FMI es que alguien devuelve el llamado a tiempo.”
Trillones de dólares. Durante la charla Cardoso hablo de la aparición de “trillones de dólares” para explicar como esta crisis es acerca de dimensiones que desconocemos. “Cuando yo tuve que negociar toda la deuda de Brasil, 700 bancos, el total era de 48 billones de dólares. Hoy un solo ciudadano en USA se ha endeudado por 65 billones.”
Hablando de Bernie Maddof después de la charla, Andrés me hizo un comentario interesante: “Pensar que un solo tipo, blanco y de trajo, ha robado más dinero que todos los tipos que están encerrados en todas las cárceles del mundo.”
Globalization is here to stay. Esta fue la respuesta a una pregunta estúpida que se le hizo. No importa si te gusta o no la globalización, es un hecho. Por lo tanto, si te interesa actuar para transformar la realidad no podes negar la existencia de este fenómeno.
Desigualdad no subdesarrollo. “No creo que Brasil sea un país subdesarrollado, sino que creo que no es un país justo.” (“It is not an underdeveloped country, but an unjust one.”)

loco, basta con los nervios

Siempre me olvido, pero un par de días antes de volver a Buenos Aires, y ya van siete años, me pongo ansiosa.  Me cuesta, dormir, hablo mucho, no quiero armar la valija, y me deprimo porque tengo mucho trabajo y pocas ganas de trabajar.

Debería empastillarme.

La verdad es que me cansa la ansiedad.

Hoy, en menos de media hora, me comí todas las calorías de todo un día. Que lindo que es volver.

ob-gyn

No me gusta ir al doctor. A ninguno. Lo detesto. Odio las medicinas, los olores, la enfermedad, el miedo-pánico a que descubran que algo esta mal conmigo. Algo, que suele suceder. Por eso, si no me siento mal, no voy al médico.

Sé que no esta bien y que la idea de la medicina preventiva, es decir prevenir antes que curar es de lo mejorcito que hay. Pero, bueno, a esta altura sé –y eso que no se muchas cosas—que lo mío no es la prevención. Por ello, después de cuatro años, horrible I know, hice una cita con el ginecólogo para hacer un pap (esa rutina que las mujeres debemos hacernos, por lo menos, una vez por año).

Como no podía ser de otra forma, mi irregularidad me jugo una mala pasada y me indispuse un día antes de mi visita. Junte coraje y no solo cancelé el appointment, sino que hice en el momento hice uno nuevo. Hoy fui. No tengo los resultados pero me siento bien por el solo hecho de haber ido. Cada uno tiene sus pequeñas e inexplicables victorias. Ir al ginecólogo es una de las mías.

Ahora, si un test de rutina para alguien sano (es decir, sin complicaciones, sin medicaciones, enfermedades, antecedentes, ya ni siquiera fumo) requiere llenar 3 formularios y firmar 7 consentimientos, no quiero pensar lo que debe ser para alguien, digamos, embarazada? Uno va con un abogado al hospital?

Antes de ir a la clínica tuve que llenar tres formularios on line:

1) Historia médica

2) Datos generales

3) Consentimiento para pasarle factura a mi obra social

Cuando llegue a la clínica me dieron dos formularios más:

4) Creo que era algo así como que si me moría ahí mientras me hacían el test no era culpa de ellos.

5) Me avisaban que ya no trabajaban más con un hospital que figura en el formulario anterior y tenía que decir que me habían informado.

Mientras esperaba para ver a la enfermera, ya que para ver a la doctora tenía que esperar tres meses, otra enfermera –con menos título por supuesto—me peso, tomo la presión, y me volvio a preguntar todo lo que había contestado en el formulario de historia familiar.

6) Volvio a imprimir el formulario y me lo hizo firmar

7) Me dio otro formulario que a esta altura firme sin mirar… todo esto por un pap?

En pelotas, si, lo único que tenía puesto eran las medias. Nada menos erótico que estar en bolas con las medias puestas en una camilla entro la doctora. Me recuesto en la camilla y me dispongo a cerrar los ojos cuando la veo. En el techo hay una imagen estratégicamente colocada para ser vista mientras te meten la mano allí abajo.

“It’s a peaceful image, isn’t it?”

Pense: Are you fucking kidding me?

Dije: “I guess it is.”

Blogs y embarazos

A veces me entusiasmo y pienso que debería ser blogger. Pero no. No me gusta ventilar mi vida privada, y para inventar cosas mejor me las quedo yo solita. Que feo y que lindo que es todo a la vez. Acá no para de llover y leo que todo el mundo se embaraza –sino tengo a mi mamá que todo el tiempo me cuenta de embarazos. Parece que la soledad es un destino para los que hemos sido engañados. Por momentos idealizo a todas las parejas. Es decepcionante, ni bien empezas a interactuar todo se va a la mierda. Yo no le creo nada a nadie, pero enamorarme, creo que quiero. No estoy tan segura de que alguien quiera quererme.

Shine con Las Pelotas

Acariciando el suelo todo se acaba de derrumbar ya no te puedo ver decime donde estas, ya no te puedo ver decime donde vas.  Mirando al mundo alrededor diciendo todo es diversión shine, shine, shine.

Vencedores vencidos

La cuestión es así de simple: "You know that we're living in a material world, and I'm a material girl." Siempre hay buenas razones para complicarla, pero esta bueno ver lo simple que es la realidad. Mejor que aprendas temprano que la idea marxista de "que todo lo sólido se desvanece en el aire" es mentira.
Yo te avisé.

I'll be back bitch

Me prometí que iba a volver a escribir. Al menos, dos horas por día. Me cuesta escribir porque no sé de que y además tengo muchas, pero muchas cosas que hacer, y que por supuesto intento evitar. Mi amigo Ignacy me contaba de muchas mujeres con depresión que no hacían cosas, que les costaba levantarse, salir, trabajar. Yo no soy depresiva. Aunque a veces siento que tengo un costado, más bien una mitad, bastante oscura, sé que depresiva no soy. Lo comprobé cuando leí una nota –excelente—en the New York Times acerca de alguien que era depresiva. A mi lo que me mata es la comparación. También es aquello que me obsesiona. Ahora que no me comparo más estoy feliz, tranquila.
Pienso y leo mucho. También he vuelto a ver una película por noche, hago yoga, y corro. La verdad es que la vida me sonríe y me dispongo a disfrutar a pleno este –y todos los años—porque para preocuparme ya vendrá el futuro. Siempre creí, y lo sigo haciendo, que es el futuro el que mata el presente. Detesto a la gente angustiada. Ayer fui con Luis a tomar un vodka tonic y charlar de la vida. Fue increíble.
Estoy durmiendo mucho. Estoy cansada. Me divierte ordenar mis cds. Me he re-encontrado con Los Visitantes que me gustaban y gustan mucho. Hoy vi fotos de mi despedida cuando me venía a vivir al norte. Como pasa el tiempo. Es fabuloso ver que todos mis amigos siguen estando. Muchos de los que están ahí ya tienen hijos con otras parejas… una luz de esperanza o de acostumbramiento. De todas formas, tengo ganas de tener sexo y novio. Creo que en ese orden. También me conformo con un novio con buen sexo.
Mañana viene Adam y nos vamos a la playa. Ah el paraíso está tan cerca. Cuanto menos pensas, más cerca lo tenes.

Shine, shine, shine

Ayer volví a correr. Que felicidad. Así de simple. Me encanta correr. Nada que ver con toda esta histéria de perder peso, salud, estado físico. A mi me gusta correr. Siempre me gusto correr. Todavía me acuerdo como desde muy chiquita me iba a correr. Correr creo que significaba escapar.

Champagne supernova

Oasis, Oasis, Oasis

And I remember that afternoon in East Rock when we talked about Oasis, in the middle of a discussion about British politics. I can’t believe you were in London during those concerts...

Please don't ignore me

Ayer fui al Skid night de la University en la que estudio mi doctorado.  Skid es un sketch cómico y es un acto carnavalesco que ocurre una vez al año donde los alumnos se burlan de los profesores. La burla es a través de la imitación. Los alumnos imitan, y como con cualquier imitación ponen en ridículo las características más llamativas de los profesores. Fue muy divertido. Hay académicos bastante excéntricos que llevados al extremo son simplemente fantásticos. Había una escena en donde tres académicos perdidos en la selva se encuentran con alguien que puede ayudarlos y pasan una hora discutiendo como hacer una pregunta. Eso me ha pasado mil veces. La frustración que uno siente de discutir, por largo tiempo, cosas obvias y francamente estúpidas.
Igual, lo que tenía ganas de compartir era el olvido. Si bien hubo imitaciones dolorosas, como la de un profesor que hacía literalmente de “bitch” de otro, al que callaba, hacia limpiar, y cada vez que decía algo preguntaba: What do you think Marshall? Is it right? Que la percepción del público sea que tú contribución individual a la disciplina es nula duele, pero lo que es peor es ser ignorado. Lo que le paso a una Senior profesor. No la imitaron.
Estaba allí temprano, contenta, su familia había venido, y no la imitaron. Hicieron como que no existía. Fue duro, horrible. Nunca ví a alguien pretender que la había pasado bien, mientras por dentro sufría. Me causo mucho dolor. Ella no lloro, los americanos lloran poco y menos en público, pero estoy convencida que estaba destrozada. A mi todavía me duele por ella y me recuerda que más allá de las exageraciones, uno quiere ser recordado, mencionado, y no ignorado. Que te imiten mal es feo, pero que no te imiten, que crean que tú contribución, tú personalidad es nula, es peor.
Como siempre, los hombres con personalidades fuertes fueron de cherry of the cake. Después me vinieron a buscar y fui a emborracharme, bailar, y reir mucho a la casa de J. con amigos. Soñe con narcos y ahora escribo.

Crazy bitch

No estoy enamorada pero le tengo una simpatía infinita. Me gusta, me parece divertido, y es lindo. Por eso lo ataco y lo trato mal. Sé que J no es de lo más madurado. Entre los dos, profesionales exitosos, no llegamos a la mayoría de edad emocional.
El sábado yo no estaba convencida de salir… el viernes me acoste tarde y el domingo me iba a New York, pero me dijo, un trago con Miguel. Ok, 1 trago. Avísame cuando estés en Gerónimo, un bar que queda literalmente a una cuadra de casa. Me manda un texto: Estoy. Busco las llaves y me manda otro texto: Mejor vamos a Barcelona. Espera, le contesto. Llego y esta solo en la puerta esperándome.

J: Vamos a Barcelona mejor.
E: Ok dame un segundo que quiero ver si veo a alguien.
J: A quien queres ver?
E: Sonrisa, un segundo.
J: Sos terrible. Te espero acá.
E: No esta. Vamos a Barcelona.

Llegamos a Barcelona y esta peor que Gerónimo así que me dice mejor volvamos a Barcelona.

E: Para un poco, tomemos algo acá y después volvemos.
J: OK.
J: Hay un lugar que esta bueno acá nomas y no fui nunca. Queres ir?
E: Vamos

El lugar esta muy bien. Una onda date, yo ya había estado. Como también en otro lugar que él, que esta en esta ciudad de mierda hace 10 años no conocía.

J: Veo que conoces todos los “buenos” lugares.
E: Salgo con la gente adecuada.

Nos ponemos a charlar. En esos momentos en que bajo la guardia y charlo con él tranquila es hermoso. Fue agradable. Le pregunto por Miguel. Ah, espera que lo llamo, pensé que estaba durmiendo (¿?).
Me esta jodiendo, es un date?
Volvimos a Gerónimo, me levante a un par de chicos en la barra cuando fui a pedir un trago.

J: Sos terrible.
E: No.

Me dejo en casa con un beso en la mejilla. Ya no espero nada. También sé que me vengue durante toda la noche de sus desplantes. Incluso, antes de caminar a casa, le dije que tal vez me quedaba en el bar con uno de los chicos de la barra. No es el mejor incentivo para que alguien te bese. Tampoco decirle: “necesito tener sexo.”
Odio el romanticismo.
He’s not that into me. Me neither, I guess…

2Pac

I really don’t know where to begin. This is my first time with masculine hysteria. I got to the party late. Everyone was there and it was nice to be late because by the time I arrived everyone was waiting to talk to me and I knew everyone there. It reminded me my old times at home when I was a popular and party girl. J was there and he wanted to kiss me in front of everybody. It was fun: drinks, dancing, and the appropriate level of sexual tension.
There was a woman, a not very attractive one, who was clearly into me. So much that everyone noticed it. She said to me: “You are gorgeous and I bet you’re wonderful in bed. I hope I’m not being to straightforward.” “It’s fine, I love it.” And I really did like the compliment. J told me that I could pick whether to sleep with a boy or a girl that night, and I though about it.
I decided to leave the party with Miguel and J. Miguel, interestingly, it’s younger and “much” more attractive than J. He’s from Spain and he has the hottest accent ever followed by a wonderful body and height. If J wasn’t that fucking ungenerous bastard, I bet I could try to sleep with Miguel. It was only yesterday that I began thinking about the possibility. J was going to drive us home, when Miguel said, after giving me a flower that he was going to walk. The guy deserves a prize. He, as everyone in J’s office thinks that we’re –at least sleeping- together. It was so obvious that I told J that I was getting the worst of the world, everyone thinking that we were together and I wasn’t even getting laid. Well, he drove me home, gave me a goodbye kiss, and I had quite a fun night with Jack Rabbit. Before I took off he said that he was going to save me paella because I’m going to NYC on Sunday to see my friends. All right I said.
A fact: He’s not going to fuck me.
What I said is not what I mean: I told him that I don’t do hairy guys while seeing his chest. He told me he’s willing to wax for me. I guess I can try. Fuck me fucking idiot. I’m talking about the hair, because I am resentful that you don’t fuck me. Get it?

Oh Sean

Me cure realmente. Ya no te extraño tanto, casi nada. Si no fueras tan lindo, y si no habríamos tenido tantos buenos momentos juntos estoy segura que ni me acordaría de vos. La verdad es que vuelto a ser muy feliz sin tenerte a mi lado.

Mates of state

I need to know who is WS. I love this feature of itunes that enables you to share your library. You can learn a lot about someone by viewing the music they listen to. That's why I love last.fm, and sharing. It's all about sharing. Sharing is a revolution.
At work, however, people --myself included- don't use "First name last name" in the library and thus, I have no idea who WS is, but I love him. Or her? I am under the impression that is a he, and I even want to believe that he's hot and not too young as to make it illegal.

Well, I fell in love with a world in you

No se bien en que va a terminar esta noche. Me había propuesto terminar algo, me estaba por ir a dormir, y el shuffle the itunes dio con una banda que no escuchaba hace mucho: "Noah and the Whale." Sigo escribiendo (tengo una copa de Malbec frente al monitor de mi MacBook) y me tope con una de las canciones de amor más hermosas que escuche el año pasado.
Quiero volver a enamorarme, it's a fact.

Perdido por perdido

Antes de salir de la oficina, no pude contenerme y le mande este mail a J:

No puedo explicarte lo que me he divertido gracias a esta foto. Gracias, gracias, gracias!!!

As soon as I pressed the "get mail" button I got his response (something that I know about J is that he lives with his iphone en el culo so, he's 24/7 connected):

te reis de mi... o conmigo?

Siempre me contesta cosas así. Mi inmediata respuesta:

que buena pregunta Mario... ninguna de las dos. la verdad es que me he reido *mucho* de mi gracias a vos. si supieras...

Inmediata respuesta back:

Noooooooooooooooooooooooo… justo estoy viendo cqc!!!

No le conteste. Llegue a casa, me puse a comer, y ni bien termine de ver un capítulo de Lost online sonó el teléfono; era J. Men are so predictable. Atendí. Tuvimos una conversación un poco rara. Como todas con J. Siendo honesta, sé que no me enloquece. Es bonito, tiene dinero, y bueno esto es un pueblo desierto. Además desde que mi amiga H. me dijo que acuario y escorpio lo único que tienen en común es el sexo, me muero de ganas de probar (incluso cuando no creo en el horóscopo). Desde ya, da los mejores besos del mundo y tiene una mirada con una intensidad que te desviste en vivo y en directo.
Una mierda cuando se puso a hablar de la ex/actual. La verdad es que a esta altura ya me aburre. No quiero pensar lo que habré sido yo cuando estaba con John. Es insoportable charlar con alguien que se la pasa hablando de un(a) ex. Que si que no, que la mina es una histérica, pero como sufrió de chica, él siente que no la puede dejar sola, que es amigo de toda la familia, que vive con el primo. En fin, él flaco esta enganchado y como sé por experiencia propia mientras hay alguien en tú cabeza aunque te pongan a Brad Pitt en bolas no pasa nada. El hecho de que hayamos hablado de la ex, que by the way es una de las minas más hot que he visto en años (a mi también me costaría dejarla) muestra que no tiene ningún interés. Igual, a esta altura, ya no sé que pensar de la gente que habla de sus exs. Yo me la pase hablando de John con todos los tipos del mundo, J incluido que simplemente me decía: “Basta de hablar de tú ex.” Incluso me lo dijo ayer cuando estábamos cenando y yo me acordaba de mis vacaciones hot con John en Cartagena.
De todas formas, yo solo quiero sexo: NSA (no strings attached) sex.
Ayer fuimos a comer los tres: J, Luis, y yo. Era la despedida de soltero de Luis porque hoy llegaba su chica de Mendoza. Ojala les vaya bien, “el” Luis es uno de los mejores tipos que conozco. Cuando los muchachos estaban fumando afuera sono mi celular. Era un hombre, me reí. Me miraron, no me preguntaron nada. Empezamos a caminar, J nos ofreció llevarnos a casa (llovia). La verdad es que no sabía si era una indirecta, pero para quedarme transando en su camioneta (que como me dijo Iggy, si es tan grande, tiene que compensar por algo). Dije no muchas gracias, mi casa esta a dos cuadras así que camino y me fui con el Luis que aunque no me dijo nada sé que me lo agradecía. (Esa igual es otra historia).

Calentura

Siempre es igual. El que te gusta no te llama y al que ni pensas se quiere casar. Si tan solo pudieramos acomodar los tantos. Estoy cansada de conocer tipos con ganas de cosas serias, por favor, traigan a alguién que se vea bien. Necesito tener sexo.

Survey casera

Hace tiempo que no hacía una encuesta casera. Esas de mostrar una foto, hacer la misma pregunta y recibir respuestas de tus amigos. Ayer recibí una foto en la que estamos J y yo tirados en el pasto. La tomo uno de sus amigos en un asadito. La foto esta muy buena, es creativa, se ve rara porque estamos los dos acostados en el pasto en forma distintas. Tal vez la postee en algún momento. Lo cierto es que me la mando su/nuestro amigo por mail a los dos. Es divertido, porque son de esas relaciones en las que no pasa nada y todo el mundo piensa que andamos juntos. Más que nada, me resulta divertido porque sus amigos me hablan como si fuera la esposa del jefe. J es jodido. Yo no me engaño, cuando un flaco pasa de lado una invitación a subir a tú departamento (peor alegando que es "un buen tipo" porque vos tenes unas cuantas copas de más) “he’s just NOT that into you.” Así que es un histérico que se me tira arriba, me abraza, me mima, cuando hay gente y me ignora en la soledad. La verdad es que haría bien en mandarlo a la mierda. Lo intenté y me mando un regalo… un cerdo. Pero en fin, la cuestión es que le envie la foto a varios amigos para que me dieran su opinión. Una opinión estética por supuesto.

Mi mail:
----------------
From: Eva
Sent: 20 April 2009 17:36
To: Adam; Manos; María; Julia
Subject: Fwd:
Here is J. Too Latin American for my taste, right?
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Esto de too Latin American hace referencia a que el muchacho es morocho y tiene pelos –--como todos los hombres adultos que no entran en la categoría Irish American.

Respuesta 1: El primero en responder fue Iggy que lo conoció en NYC. Acá va nuestro diálogo virtual:

On Apr 20, 2009, at 5:54 PM, Iggy wrote:
Ana stop it. You know what you think.

From: Eva
To: Adam
Subject: Re
Just want to have sex?

From: "Adam"
To: "'Eva'"
Subject: RE: RE:
Yes, but not with him. You are not just having sex with him. You are agonizing about him for the past month and thinking about him every day. That is not just having NSA sex.

NSA sex? You are ABSOLUTELY right. I'll drop it, but agonizing is too big of a word.
M

No strings attached sex.. Fantastic!!!

La verdad que es el peor de los universos. No me coge pero tampoco quiere que me cojan. Fuck it!

Respuesta 2: Julia

too short, no es un bombon
o sea, it should be you who's not that INTO him
voila, problema solucionado

Julia es genial. Como ella es alta tiene una “obsession” con la altura de los tipos con los que sale. Me causa gracia. Yo no tengo ese problema, pero después de compartir conversaciones con Julia me dan ganas de probar. Siempre salí con chicos más altos que yo, pero nunca con un tipo alto.

Respuesta 3: María
nena, tiene un aire a tu hermano!!!!!!!!

Me mato. Lo peor es que no lo pense pero tiene un aire a mi hermano y una actitud bastante parecida frente a la vida. J es un tipo de fierro pero un ninio en sus emociones y en su comportamiento. MUY parecidos, un horror, es como soñar acostarme con mi hermano.

Respuesta 4: Manos
He's hot! I approve.

La verdad es que J físicamente no esta nada mal. Y besa y te mira de una forma increíble, te desarmas. Igual, a mi siempre me han gustado chicos muy lindos así que eso no es una sorpresa. Lo que me parece divertido es que el único que lo haya aprobado sea el mismo que J me recomendó no escuchar: "Los gays dan pésimos consejos a sus amigas mujeres."

J muerte. No te pienso pensarte más, aunque me muero de ganas de que leas este post y llamarte para contarte... sight.

Whatever is in my mind

I began writing this blog long time ago, and I deleted it. Again, again, and again. It was because I never had an idea to whom I was writing this. Should I write about my life? Should I write about academic subjects? It never ocurred to me that I can do both, or what is better that I can write about whatever I want.
Then, I was scared about no one reading it, or too many people reading about it.
It was not until I began reading other people blogs that I realized that many people just write about their lives, romantic lives, academic subjects, or more than one subject. I loved it, and what is even better I really enjoyed reading about completely different subjects. From the adventures of a newly divorcee to a smart ass Argentine political scientists.
Last but not least, should I write it in English or Spanish? It was the great and funny Lola Copacabana who showed me that you can write it in both because it really doesn't matter. I guess that that is the beauty of a blog. It's spontaneous and you can do whatever you want with it. So, this is and will be my philosophy. I will write whatever I like, in the language I like, whenever I want.
It's going to be a great day!!!

Bajofondo en New York City

El viernes a la noche fuimos con amigos a ver a Bajofondo. La verdad es que les tenía ganas y volví enloquecida. Fue un concierto increíble. La música, la onda, la gente, y sobretodo ellos que no solo tocan bien sino que claramente la pasan muy bien arriba del escenario. De entrada hubo mucha onda entre un público lleno de Argentinos en el exilio de New York (ja!) y la banda.
Los músicos, en su mayoría muchachos jóvenes son talentosos, frescos, divertidos. Me encanta cuando esta nueva generación de tangueros --y acá estoy pensando en La Fernandez Fierro- no se siente obligada a tener que "hacer de tangueros" para disfrutar una música que es en si misma potente.
Gustavo Santaolalla me encanta. Me gusta que se divierte en el escenario, que tiene ganas de que la gente la pase bien y de él pasarla tan bien como el público que lo viene a ver. Respeto que alguién "que la hizo" no se la crea. No lo conozco personalmente, pero por lo que leo en las entrevistas y por verlo como interactua con la banda me parece que le pone onda y que usa su nombre para traer más público. Por lo menos, eso espero.
Me gusta mucho que puedan mezclar la música electrónica con el tango tan bien. Que suene potente y que den muchas ganas de saltar, y de más, de mucho más Bajofondo.
Dejo como yapa un videito que muestra algo parecido a lo que paso el viernes en el concierto.

Días que no

Hoy me levanté temprano llena de energía, con ganas de escribir, pensar, leer, terminar o en verdad empezar algo. No paso nada, me deprimí, me doy cuenta que siempre vuelvo a las mismas preguntas y no encuentro respuestas. Incluso pienso que en todo este tiempo no he aprendido nada. No es que haya perdido la curiosidad, pero es que mis preguntas no pueden acomodarse a variable dependiente, independiente, mediciones. Me aburro!!! Debería haberme dedicado a escribir novelas, la ficción me sale y me gusta más.

Chit chat

Eva: How was Easter dinner with your family?

Adam: Three kilos.

Cleaning up my documents

Ordenar los documentos es hacer un viaje al pasado. Todo lo bueno y lo malo aparece ahí, en forma desordenada, sin anestecia para la alegría y la tristeza. En fin, demasiado intenso para mi, para una mañana. Me tomo un tiempo, me voy a sacar las cosas de la lavadora.

Pearl Jam

I really, really like them. I am a PJ fan. And I love them live. I saw them playing in Buenos Aires a couple of years ago and it was as good, if not better than I had expected. Happy memories about Portland, Oregon, Seattle, and Buenos Aires.

Daniel Moreno Morales

Antes de despedirnos en Río de Janeiro, intercambiamos la música que teníamos a mano con Danielito. Yo le pase, entre muchos otros a la fantástica cantante de Pop Koreano, Yozho (De donde sacaste esto?) y él me entrego, encubierto entre muchos otros, el regalo de Cassandra Lange. Tanto me gustaba Cassandra que escribía en una época usando un seudónimo inspirado en ella Cassandra Lounge. Y como tantas otras cosas, me olvidé.

Todavía recuerdo nuestro re-encuentro en un viaje en tren. Era uno de esos viajes aburridos que hacía desde New Haven a New York para escaparme del pueblo a la ciudad y siempre llevaba música. Allí nos re-encontramos. Mi ipod suffle decidió que era hora de volvernos a escuchar y allí estaba de pronto en un viaje lleno de recuerdos. De los buenos.

Hoy sentada en mi escritorio vuelve a mi con toda su potencia como si los años y las cosas nunca hubieran pasado.