Inmediatamente después de enterarse que salgo con un arquitecto mi mamá me dice:
"A mi la arquitectura me importa tres pepinos y un balurdo.  Lo mio es la decoración".
Por suerte Julián me había dicho "yo amo el olor a cemento".

in 2010

Desde que me fui a vivir a Chicago, siempre había estado en Buenos Aires para año nuevo. El año pasado, sin embargo, estuve en Berlín. Fue un año nuevo distinto, increíble. Finalmente, tuve un año nuevo con mucho frío, mucha nieve, y muchos, pero muchos amigos nuevos. Amigos de mi vida en Estados Unidos con quienes viajamos, nos encontramos, en Europa. Salvo unos pocos, que caben en la palma de mi mano, la mayoría son extranjeros, ni un latinoamericano. Hace casi un año, escribía esto:

Lessons from the Break: Berlin 2009-2010

• Soccer outside the US is very important.
• Drugs are everywhere playing as if this is not the case is plainly stupid.
• Electronic music is amazing. A real party. Cheers for pioneering Berlin and London.
• It’s amazing how much you learn traveling.
• It’s amazing how much you learn being outside academia.
• People are fascinating creatures.
• Spaniards drive me crazy with their accent. Never thought it was such an asset… oh well.
• Sex never gets old. 
• It feels good to leave the USA. Something to think –seriously- about.
• Friendship is everything. I love my friends, you know who you are, thank you, thank you, thank you.
• After spending a whole week with a dozen of Greeks, I became aware of how much we have in common. I’m pretty positive; I’ll have never figure this out if I hadn’t met them.
• I only wear black because of my punk adventures as a teenager. It’s about the only thing that remains from my teen spirit. Well, vices are vices, but I’m much more healthy now than I had ever been before. 

This Holliday Resolutions:

1. I don’t think I’ll get married until everyone can get married. I think it’s pretty unfair, and completely stupid to ignore love between equals whether they are boys who like boys or girls who like girls.
2. I have always been an atheist, and although my parents wanted to give me a Jewish education, they are pretty atheist themselves. My dad doesn’t believe in God and told me that consistently during my entire life. My mother believes that religion only serves to separate people. In this trip, I decided to respond that “I was raised Jewish, but I am an atheist.”

eterna cadencia

“Como siempre, me traes a un lugar al que quiero volver,” me dijo Dani mientras nos despedimos. Un radio taxi la esperaba en la puerta, mientras yo miraba libros sin ver. Quise evitar la sensación de despedida, de pérdida, preferí actuar como antes, cuando nos veíamos seguido. Ya no hablamos (tanto) de cuando voy a volver. Algunas cosas se aprenden en los silencios.

Cristina y mamá

La repentina muerte de Néstor Kirchner me ha hecho pensar, mucho más de lo que tenía ganas, acerca de mi mamá.
Mi mamá que perdió a mi papá tres meses antes de tenerme a mi, su primer y única hija.
Mi mamá que siempre me recuerda que “es una suerte que yo no haya sido una hija apropiada”.
Mi mamá que solo lloró el día que murió mi abuelo y su amiga Lidia en el atentado a la AMIA.
Estos días me vuelvo a imaginar como cambió la vida de mi mamá el día que desaparecieron a mi papá. La veo a mi mamá sola, con la panza, y me conmueve mucho.

Néstor y la militancia

“No estas sola, estamos todos tristes” me decía hoy a la mañana Mauro desde Heidelberg. Juan y Nico compartían la angustia en Londres, y más tarde charlaba con Juli, Diego, Robert, y el Topo en distintos lugares de USA de que en estos días no se podía hacer nada. A la noche hablé sin parar con Pablo y con Martín en Buenos Aires. Hace mucho que no hablaba con casi todos los amigos de la militancia. Nos conocimos en las reuniones interminables, desagradables, e inolvidables de HIJOS. Fue durante esas reuniones en las que se discutía hasta las tres de la mañana si una oración de un documento irrelevante tenía que tener un punto o un punto y coma que nos fuimos conociendo, gustando, y juntando. Tanto nos juntamos que algunos generaron vida de toda esa mierda. Los hijos de los HIJOS son de lo más lindo que nos paso como grupo. Ona y Guido nos permiten a todos ser una familia de esas que no tuvimos. 

Y pienso en nosotros, en esos años, y en la militancia.

Durante la militancia experimenté las sensaciones más intensas de felicidad y dolor de toda mi vida. Pablo y Martín siguen allí, siguen militando, nosotros nos fuimos y dejamos de militar. Algunos escriben, otros investigan, trabajan, y todos vivimos.

La muerte de Néstor volvió a juntarnos. En una forma trucha, por Skype, por emails, pero nos reactivo. Por primera vez, en lugar de ver fotos viejas, recordar anécdotas, y compartir cierta cotidianeidad volvemos a discutir política. Volvemos a hacer lo que nos calienta.

Todo empezó, como siempre, por unas palabras de Pablo: “Chicos me voy a la plaza con ustedes. Yo sé que ustedes estarían acá y que acá estarían nuestros viejos.”

No puedo parar de leer todo lo que no paramos de escribir y compartir. Siento que me vuelvo a encontrar con esos pibes jóvenes, perdidos, angustiados, huérfanos, pero llenos de vitalidad que alguna vez fuimos. Sé que este reencuentro se lo debemos a Néstor tanto como a nosotros mismos, pero siento decir gracias. Gracias Néstor por devolvernos la sed de militar.

Yo crecí, me fui, pero nunca me olvidé. Gracias.

Sueño con la madre

Tuve una noche rara, soñé con secuestros. Soñé con una madre a la que primero le roban y luego le secuestran a la hija. Soñé con la anticipación, con el dolor, inmenso, de quien escucha un teléfono que nadie atiende. El saber que si el teléfono suena y nadie atiende significa la desaparición, el secuestro. La madre lo sabe y sin embargo corre hacia la casa. No le importar el riesgo de que alguien aún este en esa casa, de que la estén esperando, adentro o afuera. A la madre no le importa la política, no le interesa, pero ama a su hija. Ante la desaparición de su hija nada importa. “El riesgo no existe” me había dicho una madre cuando le pregunte si no había sentido miedo cuando buscaba a su hija en plena dictadura. “Estaba muerta, en la muerte no hay dolor”. Quise ir a ese lugar pero me dí cuenta que estaba viva. No sentía miedo, sino angustia, una profunda angustia.

Good morning!
Good morning, I’m leaving.
Isn’t it early?
I have a lot of work. 

Hay días en los que es mejor empezar temprano. Hay días en los que elijo no hablar. No hay nada mejor que no hablar. Ya me siento mejor. No hay angustia, no hay dolor.

Feliz día mamá

No quería llamar. Nunca quiero llamar, siempre, sin importar el momento, el lugar, los años, la distancia, me hace mierda. Siempre. Ya no busco la excepción. Una de las pocas buenas cosas que he logrado después de vivir en un diván mientras vivía con ella y lejos de ella en Buenos Aires fue no buscar la excepción.

Hoy es el día de la madre, y me toca llamarla. ¿Por qué la llamo? ¿Por qué sigo siendo presa de ese impulso suicida de lastimarme? Nunca nada es suficiente. Nada. Si la llamo porque la llamo, y si no la llamo porqué no llamo. Siempre voy a perder. Siempre.

Sé que está en la casa de su marido en el country. Sé que esta mi medio-hermano con mi nuevo sobrino. Sé que no espera mi llamado, sé que salvo el tío Julio, a nadie le importa si llamo o no.

Hola mami, ¡feliz día! 
Ah, ¿te acordaste?
Sí. ¿Cómo estas? 
¡No puedo creer que te acordaste!
Sí, me acorde. 
Dale, decime la verdad, te aviso el tío Julio.
No mami, me acordé, esta en todas los diarios, todo el mundo sabe que hoy es el día de la madre en Argentina. 
Bueno es verdad, vos lees todo el tiempo. Como tú papá.

Siempre me cuenta cuanto me parezco a mi papá, y a veces me pregunto si su odio tiene que ver con cosas que ella no resolvió con él. Con cosas que ella, como yo, nunca vamos a poder resolver porque él no esta, porque él se fue, porque a él lo desaparecieron. De eso, no tenemos la culpa ninguna de las dos. Ninguno de los tres.
Me quedo callada.

¿Cómo estas? 
Bien, bien, vino tú hermano con el baby, está cada día más lindo, ya lo vas a ver cuando vengas.
Si me muero de ganas de conocerlo. 
Bueno nena, gracias por llamar, voy a tener que dejarte, gracias.
De nada mami, que la pases bien con “tú familia”. 
Si esta bien, está muy lindo el día, me gustaría que vos estuvieras acá conmigo.
A mi también. 
Bueno, ya en diciembre nos vemos.
Si, un beso mami. 
Otro.

Hubo un silencio. Siempre hay un silencio. Siempre. Después corte el teléfono. Quería decirle tantas cosas, y ella sabía y por eso espero, pero no pude. Una vez más no pude. Nunca puedo. Nunca.

Y, una frase que tienen ellos que es inconfundible: Compañero. Si dice cómo le va compañera, ya está, es peronista.

To be continued

Tal vez esta historia (que empezo acá) siguio así.  Tal vez no, habra que ver.

El efecto de las sustancias que consumiamos en esa época hacen que el recuerdo, como la memoria en esos tiempos, sea poco nítido. Me acuerdo de estar sentada, contenta y ausente a la vez. Había música, mucha gente, era invierno y debía hacer frío afuera porque la gente estaba adentro. Estaba bastante oscuro pero algo se veía porque Pablo me encontró y se sentó a mi lado. No puedo acordarme mucho de lo que hablamos, y tampoco creo que haya sido algo importante porque mi relación con Pablo es acerca de compartir silencios. Me acuerdo que me preguntó si yo era Etienne.

Etienne Laurent era un poeta que después de nuestras reuniones políticas enviaba comentarios ácidos, asesinos, y acertados por email. El problema era que todos leíamos los emails, pero Etienne nunca venia a nuestras reuniones. La idea de discutir algo escrito por alguien que no estaba presente despertaba pasiones sorprendentes. Cada vez que me viene una ola de escepticismo acerca del valor de la palabra escrita, me acuerdo de aquellas discusiones que crearon amigos y enemigos.

“¿Qué importa si no esta presente si lo que dice vale la pena discutir?” “Es obvio que esta presente y que no quiere decir quien es porque habla de las reuniones con conocimiento”. Algunos, paranoicos, pensaron que Etienne pertenecía a los servicio de inteligencia. “Es demasiado poético para ser servicio.”

Etienne apareció cuando yo aparecí en las reuniones así que yo, que nunca hable en ninguna reunión, pase a ser el centro de atención.

Mi amigo Capitán América

De mis diez años en gringolandia me acuerdo de muchas cosas. Entre ellas es la nostalgia que sentía cada día del amigo. Y eso que en Chicago en julio es verano y la pasaba bien. Además, a mi nunca se me dio para hacerme la mártir, y odiaba a los que usan las historias de sus padres desaparecidos para vivir como víctimas. Ahora, creo, que los entiendo y respeto un poco más. No lo comparto, tanto no cambie.

Hoy me acorde que un año me sentí tan lejos que escuché sin parar “Capitán América” de Las Pelotas. Sin exagerar, creo que me pase todo el día cantando: “América, quiero estar en América del Sur, bien al Sur”. La verdad es que a pesar de todo nunca me arrepentí de haber vuelto.

Durante esos diez años me engañe diciéndome que la amistad era tomar mates con los que uno quiere en cualquier lugar del mundo, y por eso casi me voy a vivir a Suecia. Pero no. La amistad es el asadito que me voy a comer hoy con los amigos de la primaria en el barrio.

Política en las Barras

Pase un domingo intenso y lindo con los Diablos Rojos.  Todavía me cuesta obligarlos a hablar acerca de cuestiones que no tengan que ver con el mundial, pero de a poco, con paciencia, todo se puede. 

Cada vez que termino de hablar con Mario me angustio, me cuesta pensar, salir de la profundidad en la que me deja.  Estoy convencida que no tiene ni idea de que “sus servicios” son en realidad “un regalo”.  Le diría que se vende barato, pero no tengo ni la confianza, ni las ganas.  A veces, como ayer, Mario me tira una frase contundente:

“La intención es la de siempre, hacer daño”. 

Cuando volvía a casa pensando en su frase me acordé de algo que había leído acerca de las barras en lo de Artemio.  El texto es de Roberto Koira.

La fama de Mataderos, barrio obrero y peronista, de resistencia y luchas populares tiene unos cuantos hitos. Uno de ellos se produjo el 24 de octubre de 1981. Aquella tarde, cuarenta y nueve personas (según los diarios de la época) o un centenar (según los protagonistas) fueron detenidas por cantar la marcha peronista durante un partido entre Chicago y Defensores de Belgrano. Como no tenía vehículos suficientes, la Policía se los llevó trotando desde la cancha a la comisaría. La mayoría recuperó su libertad, pero nueve personas fueron trasladadas a Devoto y algunas permanecieron 30 días en la cárcel.

El Ingeniero Miguel Aquino no olvidó aquella tarde, la única vez que estuvo entre rejas: “todo empezó en la tribuna de madera bajita. Unos muchachos empezaron a cantar la marcha. La policía se puso un poco loquita y comenzó la represión. Cuando empezamos a cantar la marcha, quienes sentimos el peronismo se nos hizo muy difícil controlarnos y perdimos el miedo, aunque estuviéramos en la dictadura. Para ellos, la marcha era una provocación. La cantamos toda. Con ganas y bronca. Y fueron a buscarnos. Daban palo a diestra y siniestra, y lo cómico de esto es que a muchos se los llevaron trotando. Había un chico que estaba en la puerta de su casa tomando mate y se lo llevaron también. Quedó treinta días preso no sé porque. Lo mío fue más de status, porque estaba en la platea y me llevaron en auto. Tenían marcados a muchos y, nos pusieron contra la pared y dijeron: “este, este”

Aquino estuvo una semana en la cárcel y cuenta que algunos salieron antes porque “metieron habeas corpus”. El prefirió no hacerlo porque otros abogados decían que con los habeas se corrían riesgos de ser juzgados por jueces más duros. En ese ínterin-dice- hubo reuniones, la gente empezó a hacer quilombo, salíamos en el diario todos los días. Yo trabajaba en SEGBA. Todavía no me había recibido, pero igual me decían “el ingeniero” y en los diarios salía “el ingeniero fulano fue llevado arbitrariamente”. En SEGBA, yo manejaba gente, y me querían rajar porque había estado en cana. Estaba en la Asociación de Personal Superior de SEGBA, como representante. Tenía militancia política y gremial. El gerente me conocía, sabía que llevaba bien mi laburo, y eso me salvó. También me conocía el gerente central, aunque debajo de ellos había tres o cuatro gorilones que pedían que me rajaran. Los gerentes dijeron que me iban a dar “turismo carcelario”, es decir, me dieron una semana de vacaciones para que no figurara cono preso. Para algunos, la militancia en política no era un sinónimo de vagancia, todo lo contrario. Yo estaba comprometido con mi trabajo y eso me salvó”.

Todavía no sé como se conectan estas cosas, pero cuando este más recuperada voy a pensarlo.

Videl

Mira, yo te diría que el 50% de la gente no se mete en política. Vos le das el remedio, la atención y te dicen gracias hasta luego. Un 25% te lo agradece por todos lados, y el otro 25% te dice: “Si lo consiguió, por algo es, seguro que se guardó algo para él. Y si me lo dio es porque es su obligación, es político, y saca beneficios”. Yo a veces, por ejemplo hoy, puse $20 pesos para fotocopias porque los vecinos tenían que hacer fotocopias para la ANSES de certificados, documentos donde dice que no perciben nada, ni jubilación, ni pensión, ni sueldo, ni un plan. A mí no me sobra nada, yo tengo un sueldito común y corriente, de nada, un sueldito básico de cualquier persona y nunca tengo descanso. Me gusta, pero llego a mi casa y estoy muerto.

El lunes a la tarde vino el canal provincial y me hizo una de las tantas notas y hable de la salita de salud y después a la noche salí por la tele y la vieja se pone contenta. Se piensa que estoy en una burbuja de amor y paz, pero yo me tengo que pelear todo el día. Me peleo con el que está al lado de la sociedad de fomento, con el jefe del barrio, los pibes que venden merca, el colega de la municipalidad, con el que consiguió el remedio.

Pablo

Ayer lo volví a ver a Pablo. Me gusta encontrarme con él, y además hacía mucho tiempo que no nos veíamos, años. Con Pablo siempre tengo la sensación de que no hay competencia y hay respeto. Creo que nunca podríamos ser pareja y es por esa certeza que siento que con él puedo ser libre. A Pablo nunca le he ocultado nada y siento que me ama profundamente, tanto, que ayer cuando me callo la boca con un beso tuve miedo.  Sentí que se estaba enamorado.

No puedo acordarme lo que estaba diciendo, no era algo importante y el beso me agarro por sorpresa, desprevenida. Sé que Pablo y yo tuvimos o tenemos una historia, pero nunca sentimos que teníamos que hablar acerca de nosotros, nunca hizo falta explicar nada, y esta vez, en este reencuentro, para mi era bastante obvio que no iba a pasar nada. El beso me sorprendió, pero me gusto. Me gusto mucho, me llevo al pasado, a la casa de Guido, a esa noche en donde todo cambió.

Z

Un fragmento de mi novela "Historias del Conurbano"

Entonces me llama Z y me dice: “Mirá, a partir de ahora quiero que trabajes para mí políticamente. ¿Qué querés?” “¿Qué me ofrecés?”, le digo. “Te ofrezco un sueldo, y la posibilidad de hacer cosas para el barrio, el día de mañana hablamos.” “Bueno”, le digo, así de fácil. “Pero voy a ser difícil de domar. Yo quiero: primero un sueldo para mí y segundo que me bajes línea vos, yo voy a trabajar para vos y para nadie más que vos. Las ordenes me las das vos, si me tenes que bajar línea, me la bajas vos”. “A partir de ahora”, me dice, “tus problemas van a ser mis problemas”. Y arranqué con él. Ya tenía que trabajar de político.

¿Y qué puesto te da?

Nada, me pagaba. ¿Qué hago? Todo el día para hacer política, para hacer cosas para el barrio.

Beginning

Empecé a militar en el peronismo tocando el bombo. Mis viejos eran Peronistas y cuando era pibe participaba en la orquesta para hacerme unos mangos.

Así voy a empezar a contar la historia de militancia de Pino en mis "Historias del Conurbano". Al menos eso creo.

Amores Perros

Vi Amores Perros muchos años atrás y me fascino. Me encanto la forma simple de contar historias y de mostrar como la realidad nos hace mierda. El accidente de autos que junta las tres historias siempre me demostró como vivir. Sentí que la película era profundamente latinoamericana por esa forma de vivir y describir realidades paralelas que se construyen para evitar ver, para vivir sin ver.

Ayer me tocaba volver a Chicago y como siempre, el tío Julio me iba a acompañar junto con mi mamá al aeropuerto. Faltaban quince minutos para que el partido mundialista de España y Portugal terminara y ya no había forma de que Cristiano Ronaldo demostrase que en verdad es un crack, y que no esta inflado por la parafernalia marquetinera. El tío eligió no ver el final del partido para evitar la cara de desesperación de mi mamá que proyecta su odio de llegar a último momento en la forma transparente de su silencio más absoluto y expresivo. Algo que yo vengo perfeccionando, solo denme tiempo. 

Cuando me toca salir de Buenos Aires, al igual que cuando me toca volver, viajo adelante al lado del tío. Es un ritual que sostenemos desde que era chica e ir adelante era algo prohibido, y por lo tanto, placentero. 

Salimos de la casa mansión y veníamos por Billinghurst hacía Las Heras para doblar a la izquierda en Pacheco de Melo y tomar Coronel Díaz cuando un auto salió de un estacionamiento a velocidad total y casi nos hace mierda. Aun no sé como hizo mi tío para verlo y para maniobrar hacia la izquierda con tal rapidez y destreza que el auto no se incrusto en mis piernas. El auto siguió rápido, no freno ni se estrelló al pasar el semáforo en rojo. 

Nosotros quedamos en silencio, ausentes. Gente que había visto todo nos pregunto si estábamos bien, lo mismo que la mujer del auto de al lado que desde la ventanilla dijo: -“Un loco, por poco los mata. Para mi que se acaba de robar el auto.” Los muchachos del estacionamiento estaban viendo el partido y alguien aprovecho y se llevo un auto. 

Hoy el tío me llamo y me dijo que paso por el estacionamiento y le confirmaron lo del asalto. “En 15 años es la primera vez que nos roban un auto” le dijo el pibe del garaje. Yo me había olvidado del evento que podía haber cambiado mi vida para siempre y me acorde de Amores Perros, de hacernos cargo de la realidad en la que vivimos. La desigualdad nos puede hacer mierda.

Apoyo

El Honorable Concejo Deliberante de San Miguel declaró su repudio a los hechos de violencia que tuvieron lugar ayer en el Consejo Escolar de San Miguel cuando "tras un intento de destituir con causas infundadas" al Consejero Escolar Gustavo Alarcón, una patota golpeó y amenazó a "vecinos y colaboradores" que se oponían a la destitución.
Hubo cadenas y mucho, pero mucho puño. Por suerte ninguno de los que estaban calzados saco de visita su caño.
Las cuestiones educativas despiertan mucha pasión cuando se trata de kioscos que reparten bolsitas con golosinas que te hacen sentir tan bien tan rápido.

No mames buey

Calderón intenta convencer a los votantes mexicanos de que tiene que ir al mundial para brindar "apoyo moral" a la selección. Como dice un puntero de mi zona "matoneame ésta."

Peaje

Los chicos de la parada de Sargento Barrufaldi en San Miguel me cobran "un pesito" a partir de las 5 de la tarde para poder ir y venir de la estación a mi casa.

Muchachos, mejor se ponen hablar con la gente de Ezeiza y aeroparque y cobran peajes serios, con muchos más ceros... Ya me canse de lidiar con peces sin peso.

Aprender política

Yo: ¿Por qué me cuesta tanto entender al Peronismo?
Puntero: Porque lo estudias en forma seria.

Rallies

En los actos vas a ver el trabajo de los punteros. Si yo te presento va a estar todo bien, son muy desconfiados los muchachos, están muy acostumbrados a las cámaras ocultas.
Normalmente los punteros traen a la gente de distintos lugares, arreglan. Por ejemplo, si yo hago un acto y quiero quedar bien con vos, yo hablo con otro y le traen tres o cuatro micros de distintas localidades cerca.
Esto siempre se hizo acá. Antes se pagaba, plata, un choripán, otros dicen droga pero yo eso (con el grabador) no te lo puedo decir, y demás cosas. Después solamente el miedo, el hecho de vos tenés un plan, no venís y yo voy a ver la manera de no dártelo más.
Mira que bien que lo hicieron los de casas. Ellos comenzaron a trabajar la semana pasada y cada día de trabajo si lo pierden tenían que justificar porque no estaban ahí, así que el día del acto tenían que estar trabajando o tenían que estar en el acto y podían dar el presente en cualquiera de los dos lugares. ¿Quien iba a querer trabajar en lugar de asistir al acto?
Casi todos vinieron caminando, no hubo mucho micro o nada de eso y se junto mucha gente. Lo que si se pidió que los colegios de la zona tuvieran asueto para permitirles venir a los que quisieran asistir.

Mañana será igual

Hoy volví a escuchar gritos en el departamento de al lado. Otra vez la puta violencia, otra vez ver a la vecina golpeada, hecha mierda, y a ese hijo de puta que tiene de concubino que la muele a palos y me odia.
“Vos no podes hacer nada, y nosotros menos, si ella no quiere denunciarlo” me decían en la comisaría de la mujer.
Yo grito, le digo de todo, pero lo que pasa adentro de las paredes de ese departamento, paredes que comparto, es de “ellos”.

Vuelvo a acostumbrarme, esto mismo ya lo viví, otra vez mi vecino golpeando a su mujer, con un palo.
¿Será la falta de dinero o un problema sexual?
 ¿Será el calor? ¿Será la furia de que mañana será igual? 

Siento furia, mucha furia.
En Buenos Aires miles de mujeres mueren, son golpeadas y abusadas todos los días. Mi vecina es una de ellas. Lo sé yo, lo sabe él, lo sabe ella, y lo deben saber, por lo menos todos los vecinos de nuestro piso. Nadie puede hacer nada.

Aníbal Fernández dice que hay que peronizar

Ya peronizaron, desde el 2003 en adelante peronizaron. Al menos hacia abajo, fue terrible lo que hicieron. Me acuerdo que en una entrevista me preguntaron qué ibamos a hacer ahora que el peronismo iba a volver con todas sus fuerzas. El peronismo iba a venir para cerrar. Abrían unidades básicas y repartían recursos. Se acabo el clientelismo mezquino de los 90, ahora volvieron con todo con la maquinaria.

El peronismo no entiende la dimensión nueva de las organizaciones sociales. Es algo contrario a la geografía de la pobreza: democracia directa. Ellos están acostumbrados a la relación populista, a la relación con las masas, no entienden nada de asambleas.
No les hace falta. La pregunta es ¿por qué surgieron organizaciones piqueteras si el peronismo hacía tan bien las cosas?
El peronismo desocupó un lugar que ahora está tratando de ocupar. La pregunta es si esta lógica de dominación a través del asistencialismo es suficiente. A veces veo, como decis vos, al peronismo infinito, veo una lógica de reproducción casi perfecta. Ningún sistema es perfecto, ninguna maquinaria, la brecha se abre.

Quedan marcas, pero todo es más flexible de lo que se piensa. Hay retrocesos constantes, va y viene, descomposición y composición [Nos pusimos dialécticos].

Ellos hablan de “avance”, no de resistencia, es diferente. Son tan populistas que están esperando la decisión del líder para que esto cambie. El problema es que no pueden tener esta expectativa. Un movimiento social se define porque considera que el cambio es producto de la lucha social, no de la orientación política del gobierno.

El desastre son los malas lecturas también de lo que debería hacer la oposición. Siempre podés construir al costado del peronismo, sabiendo que la maquinaria es enorme y lo que ganaste hoy lo podés perder mañana. Los ves luchando a los auditores para que los punteros no se queden con planes.

En José C. Paz

La política acá es más cruda que en otros lados.

Yo escucho en la radio que José C. Paz brilla, que en José C. Paz hay asfalto, escuela, y yo salgo, piso barro, hay paro en la escuela, y me cobran 50 pesos para arreglarme una carie en el odontológico.

Ellos son

Ellos buscan a los pibes que están de última o al borde. Entonces se los llevan, los empilchan y les dicen: “Vos tenes que trabajar conmigo, hacer lo que yo te digo, y no te va a pasar porque yo estoy arreglado con el juez, con la policía, con los políticos.” Y estos pibes que se estaban exponiendo, afanando, patoteando de golpe hacen lo mismo, ganan guita y no corren ningún riesgo.
Esto me hace pensar que a la hora en que tienen que poner el cuerpo lo que hacen es defender a su jefe, quien es para ellos un padre que les dio todo. Lo hacen con gusto.

Julia y los lobos

Por un lado se matan por las listas pero por otro no tienen gente para poner. En los partidos grandes sobra gente y en los partidos más chicos cuesta. Gente que esté en condiciones, de… Aunque ese déficit ahora lo tiene todo el mundo. Las mujeres que había en ese momento en el partido, a ninguna le daba el target para ser concejal. Y bueno, resultó que Julia fue electa concejal. Graciela me dice: “Vos que conoces el territorio porque no la ayudás.” Hice intentos, parecía que iba a andar bien. En un momento se desmiembra el FREPASO, me decía: “¿Qué hacemos?” Le dije: “Dejame operar.” Fui a Capital, hablé con unos amigos, les dije: “Una chica así y así, quiero que la conozcas”. Se la presenté, le dan todo el apoyo. Y a la semana se pasó al otro lado. Pero mal, yo le pedí explicaciones y me dijo que tenía miedo que no le dieran nada para su gente. “No te van a dar nada”, le dije, “no le dan a sus propios concejales no te van a dar a vos”. Pobrecita…le falta. Esta chica, nada de experiencia política y muchas ambiciones. Ella pensó que la política era lo que ella había conocido en la agrupación de Graciela. Y eso no es la política, eso es una gran familia. Pensó que iba a ser igual y que haciendo buena letra y chupándole las medias al jefe de turno se llegaba. Y el Peronismo no es así, el Peronismo es un romance de lobos. Y bueno…cuando tomó la decisión de pasarse yo tomé la decisión de retirarme. Ella se sintió muy mal conmigo, yo era su operador, le manejaba casi todo y se quedó muy huerfanita. Pasó sin penas ni glorias.

Los nenes del Conurbano

"Mucha gente me respeto, me saludaban, otros me puteaban, me decían asesino porque en este trajin de parte de ellos también hubo heridos, los míos tampoco son mancos. Uno de ellos me acusó de que yo le había pegado un tiro. Nos agarramos a las trompadas y yo manco no soy por eso te digo que yo no soy un nene de pecho, y lo destrocé por mentir mal. A ese lo maté, y ese mismo tipo cuando se armó el tiroteo, bueno, una bala perdida..."

Concejal de José C. Paz

Feliz cumpleaños

Yo: ¿Cómo estas?

Mamá: Bien, estaba por salir con Eduardo a un asado a la quinta de Liliana y Alberto. ¿Queres venir?

Yo: No, no creo.

Mamá: Me imagine. Igual, si queres venir más tarde, no hay problema, vos sabes que Liliana siempre cocina de más.  Seguro que el tío Julio te va a llamar y podes venir con él. Me tengo que ir.

Yo: Ok.

Julio: Hola linda, ¿cómo estas?

Yo: No muy bien.

Julio: Me imagine, ¿mates?

Yo: No.

Silencio largo, prolongado.

Julio: Te paso a buscar y andamos en auto escuchando a Los Redondos. Ni una palabra en todo el viaje, promesa.

Yo: Ok.

Julio: Paso en una hora.

El tío Julio me paso a buscar y como me prometió no me dijo una palabra en todo el trayecto.  Ni bien me subí al auto me di cuenta que íbamos a empezar desde el comienzo porque sonaba “Barbazul versus el amor letal”.  No preste mucha atención a nada, estaba como anestesiada.  Volvía a vivir todo de nuevo, como cuando era chica, al lado del tío, la única persona que me entiende sin decir mucho.  Otra vez en el auto, otra vez el silencio.

De pronto estábamos escuchando Juguetes Perdidos

Yo sé que no puedo darte


algo más que un par de promesas...


ticks de la revolución


implacable rocanrol

y un par de sienes ardientes


que son todo el tesoro

y empecé a llorar y no pare de hacerlo por mucho tiempo.  Lloré mi angustia y cuando empecé a sentirme mejor, a respirar de nuevo, a estar más tranquila, lo miré al tío Julio.

Julio: ¿Mejor?

Yo: Si.

Hoy mi papá cumpliría 65 años.

Caudillo Bonaerense

A él le gusta decir que es hijo de la violencia, hijo de una década violenta en la que las discusiones siempre se decidían a los fierrazos.

Él hace un doble juego: pega y negocia, pega y negocia.

Él hace su historia en la casa de siempre, nunca se mudó, y digamos que con el nivel de plata que maneja, tranquilamente se podría mudar como mínimo al centro de José C. Paz o al centro de San Miguel. No digo que no tenga una o varias casas acá, pero él vive allá y sigue reuniéndose con la familia allá, con los vecinos allá y sigue estando ahí.

Él no se juega con nadie.  Él es el caudillo de acá y hace y deshace, teje y desteje, maneja y desmaneja a su antojo.

Yo creo que es un tipo muy inteligente y tiene picardía. Él sabía que no se podía enfrentar a una figura tan mediática como Rico en San Miguel, entonces comparten territorio y poder.  Ojo, yo te hablo de lo político, de lo que haya por abajo, negocios limpios y negocios sucios, que hay, yo no sé nada. ¿Te acordas del caso de Telenoche Investiga, de las prostitutas de Barrufaldi?

San Aníbal

"Aníbal Fernández es todo terreno". El tío Julio (sic.)
Mi tío Julio que no le tiene miedo a casi nada y a nadie, le tiene "un respeto enorme" a Toc-Toc, como lo llaman los amigos. A Aníbal lo conoce bien de sus tiempos Peronistas en Quilmes, y aunque nadie lo recuerde, cuando fue Intendente Aníbal estuvo prófugo de la justicia por dos días. Todo termino con el clásico sobreseimiento por falta de méritos.
Me pregunto y le pregunto al tío Julio que paso durante esas 48 horas. Me mira con su sonrisa pícara y me contesta (sin contestar, eso tan político del tío): "Como decía el poeta Luca Prodán sobrinita mía mejor no hablar de ciertas cosas.”

Nostalgia (again)

Ayer fui a comer unas pizzas caseras a la casa de una pareja de rosarinos que son profesores en letras. La pasamos tan bien. Llegue a las 8.30 y me termine yendo --porque tengo que entregar un artículo hoy que no logro terminar-- a las 3 de la mañana.
Sé que podriamos haber conversado hasta el amanecer.
Hoy amanecí con una nostalgia y hambre de Argentina enorme. Me acuerdo de lo que pierdo por no estar ahí cerca de los mios, pasando, perdiendo el tiempo como uno desea.

Lesson 1

Al concejal Raúl Ortega le ofrecieron ser agregado cultural en la representación Argentina en Costa Rica.  Entre sentarse algunos días en el Concejo Deliberante de José C. Paz. Orteguita hizo la valija y se fue a las playas de Costa Rica, todo pago.

Aquellos que piensen que Ortega no sabe nada de cultura, les informo que Orteguita es conocido, incluso famoso, por su pasado artístico bajo el seudónimo de Freddy Tadeo y su matrimonio con Jacinta Pichimahuida.

Ortega mantiene estrechas relaciones con el Presidente Menem quien alentó su candidatura para concejal en 1993 y la precandidatura para intendente de Malvinas Argentinas que perdió por escaso margen frente a Cariglino.  Cari es un amigo de la primera hora de Eduardito Duhalde y puede ser descripto como un loco de la guerra.

El hermanito de Ortega fue Gobernador de Tucumán, Senador Nacional e incluso candidato a Vicegobernador junto a Eduardito Duhalde.

Se supo que hubo vacaciones familiares en el Caribe all inclusive.

Black Hummers

Dos Hummer negras con chapas uruguayas dan una vuelta en la plaza y se estacionan. Bajan tres hombres con borceguíes militares y entran en la misma confitería en la que estoy hablando con un concejal. Lo ven pero no lo saludan, al menos no en público.
No sé si mi entrevistado sabe demasiado, o no sabe nada. Aca nadie sabe quien es quien y por eso es mejor no preguntar. La gente en el Conurbano ha aprendido a mirar sin ver.
La 25 de Mayo es la confitería más tradicional (vieja) de San Miguel. Con el paso de los años se ha ido aggiornando para poder competir con las cadenas de Plaza del Carmén y Martinez que están en las municipalidades vecinas. En la puerta tienen seguridad privada para que “los mocosos no entren más a pedir y afanar bolsos. Sin seguridad esto parecía Sarajevo”, me contaba un mozo.
El lugar no me gusta pero es el preferido de los políticos de la zona. Además tampoco es que hay demasiadas opciones lejos de los barrios privados de la zona Oeste. O te comes un pancho de parado en un Maxi-kiosco o te vas a la 25 de Mayo.
Se sientan a mis espaldas, no los puedo ver pero los escucho. Sin verlos sé que su impunidad es violencia.
Manejar autos importados con chapas Uruguayas, estacionarlos, y tomarse un café relajado es vivir en un mundo paralelo.
Ellos y nosotros sabemos que en la plaza desaparecen bicicletas en segundos a pesar de usar candados. Sin embargo, ellos no se preocupan porque saben que a nadie se le va a ocurrir “tocar” sus Hummers. Disfrutan de sus cafes tranquilos y contentos. Diría que gozan ejercitar su impunidad en plena luz del día.
¿Habrá sido así cuando se llevaron a mi papá?
¿Los narcos de hoy son los milicos de ayer?

Diálogo

Mamá: Al final sos bastante parecida a tú papá. A él también le gustaba ayudar a los pobres de la villa.
Yo: Mamá a mi no me van a desaparecer.
Mamá: Deja de preguntar quien se lleva la guita de la droga.

Precious

Ayer ví Precious y me emocionó.  Dos escenas de la película me hicieron un nudo en la garganta.

Primer acto:

Precious escribe en el cuaderno de composición: Why me?

Con un prologo que daba para la obvio, la escena se transforma en algo distinto e inesperado. Una joven, adolescente, obsesa y abandonada, que nunca ha sido querida por nadie, violada en forma sistemática por su padre y torturada física y psíquicamente por su madre, alza la voz.  No, sigue hablando de la misma forma, pero llora, por primera y única vez en la película se queja cuando aprende que es HIV positivo.

Me emocionó porque no esperaba la queja. Con todo y después de todo lo que le pasa, Precious nunca se queja de nada así que esta escena, mínima para una vida máxima de abusos tiene un efecto estremecedor, da dolor al que la mira.

Segundo acto:

Cuando Precious vuelve a ver a su madre en la oficina de la asistente social y la madre habla, explica porque no hizo nada cuando Precious era abusada sexualmente por su padre –desde que tenía tres años. La escena es brutal porque da las razones y uno aprende de una vida terrible de la madre y la hija. Una madre sin compasión que vive de la seguridad social y odia a su hija por haberle quitado a su hombre.  La madre cree que Precious es culpable por su soledad y la odia.

Siempre me gustan las películas que interrogan o al menos ponen en cuestión la existencia de un “instinto maternal.”

Precious me gusto mucho. Me sorprendió lo bien hecha y la falta de lugares comunes para hablar de una historia muy familiar, sistemática, y silenciosa. La de las mujeres pobres y abandonadas del mundo.

A punto de saltar

Ya no queda casi nada para que mande todo a la mierda. Al final me di cuenta que me estanqué, que lo que hago no es lo que me gusta y que me aburro, mucho, todo el tiempo.
Tengo una buena propuesta para volver a la Argentina y poder empezar hacer algo nuevo. Obvio que me da miedo, pero en este momento siento que sería peor quedarme acá haciendo de cuenta que hago algo que me gusta cuando, no, la verdad es que esto no me gusta ni una mierda.
Me encanta leer, pensar, y escribir. Incluso, siento un placer enorme al enseñar, pero la academia es una trampa.
Al principio pensé que mi bajo rendimiento, es decir mi vagancia para terminar la tesis, se debía a tanta mudanza física y emocional. Después vino “all evil” que paso con Sean que me dejo de cama por un tiempo, aunque breve. La verdad que ni bien me enteré de la verdad no pare de escribir como una máquina y termine, creo, de un tirón.
Pero no tengo incentivos, yo que me dedico a ellos, me doy cuenta que el futuro académico no me resulta inspirador. La gente es rara, igual, para mi todo el mundo, empezando por mi misma es raro, poco estimulante.
En estas últimas semanas discutí más de política con mi nuevo chico que hace música, que con mis colegas en el Departamento de Antropología Política.
Siento que la decisión esta bastante tomada, casi cerrada diría, pero me cuesta ponerle el moño. Si lo hago, me toca pensar, en serio, que hacer. Es verdad que he pensado en varias alternativas pero vamos a ver. No es que me fascina estar a punto de saltar a los 30 y pico. Pero peor es quedarme por miedo… mucho peor.

Tremendo

Y volvemos después de un viaje de lo más vicioso a la más viciosa de las ciudades, New York City. Estoy MUY intoxicada. Hace tiempo que no veía tanto arte y fumaba y tomaba tanto (todo legal, of course). En el mientras tanto paso de todo, la noche anterior casi me mato de una angustia suicida profunda, pero en lugar de empastillarme me escape a Manhattan a ver a mis amigos y me llene de todo.
Aprendí que cuando vuelva a conocer a uno de esos Jewish investment bankers voy a pensar en “Armani, Prada, Gucci” en lugar de pensar todo lo que no saben y no les interesa del mundo. Me reencontré con mi costado más mamá, más fashion, con deseos de tener mucho dinero. Si Julián no se hubiese venido a verme especialmente. Si no hubiese cambiado su viejo BMW de ocho meses por una coupe el día anterior para impresionarme… y funcionó. Patricio tiene razón, las minitas aman los payasos y la pasta del campeón.
Hoy me voy con Jeff a ver como se hace un tatuaje. Para un date es de lo más original y freaky que he vivido. Pero ahora vivo. Si se llega a tatuar mi nombre me subo a mi auto y no le hablo nunca más. This is, after all, our 3rd time together… what’s wrong with me? Am I that good in bed?

Academic coaching

Yo creía que los intelectuales no compraban "auto ayuda". Una vez más, para variar, me equivoqué. Me parece bien que te brinden toda el apoyo posible para terminar tu tesis y seguir con tú vida. Después de todo, yo estudio en un departamento donde la mayoría de los alumnos tarda, inexplicablemente, en promedio 10 años para terminar. Igual, si estudias antropología para ser profesor, no como hobbie, la pregunta es si tiene sentido que tengas un coach para terminar una tesis doctoral, cuando tú trabajo es escribir.
Es decir, tú ejercicio profesional consiste en que escribas, y si ya desde el vamos necesitas apoyo, tal vez deberías preguntarte acerca de tú eleción. Yo se bien que este evento no es para mi. Después de todo, para bien o para mal, yo voy a terminar este año. Es una cuestión de decisiones. No se puede ser una estudiante crónica, no hace bien a la vida y a la felicidad.

Project Management Workshop with Dissertation Coach & Author, Alison Miller

Thursday, February 18, 5 - 7 p.m., Ida Noyes Hall, 3rd Floor Theater

This event is for YOU-- whether you’re just getting started in graduate school, writing your master’s thesis, writing a dissertation proposal, or facing down the last few months of writing up a dissertation. Alison Miller, PhD, is a professional dissertation coach, and author of, Finish Your Dissertation Once and For All: How to Overcome Psychological Obstacles, Get Results, and Move on With Your Life. In this workshop, she will cover:

1) Strategies to overcome procrastination and negative thinking

2) Making realistic timelines and goals for completing the various stages of graduate work

3) Creating realistic daily action plans

4) Eliciting accountability so you can increase your productivity and earn your degree

Refreshments Will be Served  ---Ojalá sirvan alcohol. Nada sería mejor que mucho alcohol para toda la gente loca que asista este evento...

Poco serio

Basta, por favor, basta de paja intelectual. No me hace bien amanecer leyendo estas cosas. Podemos ser serios, plis?

You’re invited to the Spring 2010 Schmitt Lecture on Tuesday, February 16^th at 4:00pm in the McKenna Hall auditorium.

Professor Stephen Barr from the University of Delaware will be presenting,

“The Argument from Design for the Existence of God & the Laws of Physics”

The so-called Intelligent Design (ID) movement has led to increased discussion of design arguments for the existence of God. Professor Barr will look at design arguments found in early Jewish and Christian writings and distinguish three kinds, which he calls the biological, the cosmic, and providential.  He will discuss how each kind fares in the light of the discoveries of modern science. The biological design argument is made more problematic by Darwinian evolution. But Barr will argue that the providential and cosmic design arguments are not only more traditional, but have been greatly strengthened by the progress of physics.  He will lay to rest a common misconception about how modern physics explains the order found in nature.

I love Lis (too)

Estoy obsecionada con Lisbeth Salander.
Por suerte hoy no tuve una ametralladora en mi poder. En su lugar tenía una calculadora, así que me dedique a las matemáticas todo el día. Debería haber aceptado en su momento --todo pasado fue mejor-- la oferta del Citibank para trabajar como trader.
Detesto que los números, el poder, y el dinero esten en manos de un grupo de pitos erectos con problemas de autoestima. Si en ese momento hubiese tenido más huevos, o me hubiese cruzado con UNA mujer, tal vez la historia sería otra. Pero no lo fue. Mierda.

“Overcoming the natural desire not to throw out unnecessary information is probably the hardest and most important part of learning physics”

One of the many reasons of why I love Lisbeth Salander

“He said that he had never touched another man –except his father. That made me think that… well, the only possible conclusion is that his father raped him. Martin called it ‘his duty.’ The sexual assaults must have gone on for a long time. He was raised by his father, so to speak.

“Bullshit,” Salander said, her voice as hard as flint.

Blomkvist stared at her in astonishment. She had a stubborn look in her eyes. There was not an ounce of sympathy in it.

“Martin had exactly the same opportunity as anyone else to strike back. He killed and he raped because he liked doing it.”

“I’m not saying otherwise. But Martin was a repressed boy and under the influence of his father, just as Gottfried was cowed by his father, the Nazi.”

“So you’re assuming that Martin had no will of his own and that people become whatever they’ve been brought up to be.

Blomkvist smiled cautiously. “Is this a sensitive issue?”

Salander’s eyes blazed with fury. Blomkvist quickly went on.

“I’m only saying that I think that a person’s upbringing does play a role. Gottfried’s father beat him mercilessly for years. That leaves its mark.”

“Bullshit,” Salander said again. “Gottfried isn’t the only kid who was ever mistreated. That doesn’t give him the right to murder women. He made that choice himself. And the same is true of Martin.”

Cuando todos hablaban de los desaparecidos y militaban en organizaciones de derechos humanos, yo soñaba en comprar una ametralladora y dispararle primero al milico que había matado a mi papá, y después al resto. Uno por uno.

Lo cierto es que en algún momento me parecía más a Lisbeth. Hoy, solo me quedan los piercing y los tatuajes como un recuerdo vivo de la mierda en la que vivo.

Velvet

Me gusta mucho la canción con ese título de The Big Pink.

Are you for real?

Después de un par de horas de estudio en Bourgeois Pig Cafe llego Josh, el concubino de mi querida amiga Eva.  Despues de recibir nuestros cafes (tea, late & chai), fui testigo de la siguiente escena.

Mientras Eva le ponía ázucar a su té Josh la mira y le dice: "Lend me some suga', I am your neighbor." Eva se levanta y empieza a shake it, shake it, shake it mucho más que a una Polaroid picture.

No sé cuanto tiempo duro la escena. Josh le puso azucar a su cafe, Eva se sentó, y se rieron. Creo que ni siquiera me miraron. Códigos de pareja?

Y resulta que

Se peleo. Si, against all odds, cuando llego a la casa, charlamos, y la pasamos bien, como siempre.

Cuando veo que en la cocina la mitad de las hornallas tienen papel de aluminio, le pregunto: Que es eso?

Era para comer kosher de mi ex.

Creo que no registre que me hablo de la ex, hasta que volvió a decir algo.
Dije que lo lamentaba mucho. En el fondo, la verdad es que da tristeza y yo sé bien lo que duelen las separaciones. De todas formas, no lo podía creer. Puede ser que mi suerte cambie?

Nos separamos temprano porque tenía que ir a encontrarse con una “chica que le gusta”. Tampoco, creo, que me asusta mucho. O es que estoy enamorada y por tanto segura de mi misma, o que en verdad no me importa demasiado.
Creo que ya no me hago tanto la cabeza. Creo que eso es bueno.

What if?

A veces no me perdono, y me pregunto, que hubiera pasado si… en este caso, hubiese cerrado los ojos y dejarme besar. Roberto era/es increíble, inteligente, divertido –para mi es muy importante poder reírme, y él me hace reír, además también es latino, lo que me permite compartir mucho, y hablar en español.

Sin embargo, físicamente no esta “nada” bien, es flaco, pero casi no tiene pelo en la cabeza y tiene mucho pelo en todos los otros lugares. La descripción física no hace justicia al hecho de que cuando uno lo ve, he’s a big no, no. Además, después de my ex  super hotboyfriend me costaba. No es que me gusten mucho los lindos, o si, pero es que no podía sentir ningún tipo de atracción física.

Y ahora nos encontramos en la misma ciudad, de nuevo, y cuando pienso en él en teoría me gusta.  Sé que después en la práctica las cosas son más complicadas. Parte del problema es que yo pensaba en “marido” cuando debería haber pensado, como ahora, en “veamos”.

Cuando volví a Chicago tenía muchas ganas de una relación seria y llame a Roberto al instante. Una de las tantas cosas que no le perdono a mi ex es no haberme avisado que me estaba metiendo unos cuernos longitudinales cuando empecé a salir con Roberto.  Estoy convencida que de haberlo subido lo hubiese besado y acompañado a su casa a ver “la vista” de su departamento. Como si no conociera el skyline de Chicago.  Igual, yo siempre le doy puntos a los hombres por intentar.

Cuando volví lo llame y al toque me hablo de ella, su novia.  La verdad es que es serio porque llevan más de un año y viajes y me imagino cierta convivencia juntos. Ahora que lo pienso no me extraña que hoy la vea en su casa cause’ they moved in together. Me gusto, aunque en su momento me angustio que me haya dicho que nos teníamos que encontrar para presentármela.

El, es “mucho” más judío que yo. On paper we are equal, es más, mi apellido es “mucho” más judío que el de él pero yo no voy nunca al templo, y festejo una vez cada 10 años un shabbat por razones que siempre son ajenas a mi.  Ahora que lo escribo (y por lo tanto lo pienso) creo que él estaba buscando una “esposa” y a mi ese tipo (de tipos judíos) me dan pánico. Las “esposas” me dan pánico. Algo que tiene que ver con mi mamá sin lugar a dudas.  Hablo del judaismo porque hay un enigma para mi en hombres super cool e interesantes que se vuelven “judíos” con el tiempo y se buscan minas “super religiosas” para casarse y tener hijos.  Woody Allen, please?

Mi ex amigo Ariel se caso (ya es papá) con otra Jewsih American Princess que come kosher, igual que la de Roberto.  Obvio que ninguno de los dos come kosher,  y eso es big.  No que uno no pueda cambiar por amor, pero seriously? Bancarse semejante imposición religiosa.  La novia seria de Roberto ni siquiera come en lugares que no son kosher, lo que hace imposible, tomarse un café juntos.  Mi amiga Irina cree que es culpa nuestra por ser tan ateas. Puede ser, no me importa, yo no creo que me banque comer kosher por amor.

Y asi estamos, mis posibles ex encarcelados en la prisión de la Idishe mame que los atrae a mujeres kosher, y yo, como decía mi bobe sola “porque soy muy independiente y discutidora y así no me voy a casar nunca”.  Amén.

Espero poder probar que pasaría si él la dejase y yo cerrase los ojos. Tal vez estaríamos juntos. Porque así como no creo en nada, me encantaría casarme en forma judía: “el toldito” como decía mi psicoanalista y la copa me gustan mucho. Igual, a esta altura, all I want and need is love.  Las instituciones religiosas (y civiles) me tienen sin cuidado.